Redressons nos finances

Un nouvel impôt à la fois juste et hygiénique

Ayant dans la partie précédente résolu la question de la dépense, il nous faut maintenant aborder l'obstacle des recettes. Mon vieux compère Henri de la Saupelette, il y a peu encore conseiller lointain auprès du Ministre B., alors aux finances, avait concocté un plan de suppression de l'impôt sur le revenu pas piqué des vers. Il m'en a conté la genèse et le détail après quelques verres de vermouth straight up, que ma prodigalité naturelle m'avait commandé de lui verser.

 - Mais cher et vieil ami, comment comptez-vous augmenter les recettes de notre bel État en supprimant un impôt ?

- D'une manière très simple, mon jeune et néanmoins aussi cher ami. Il suffit de le remplacer par un autre plus fructueux et profitable à notre belle communauté, y compris les Afars et les Issards.

- Expliquez moi donc comment le symbole fraternel de notre République pourrait être remplacé par un tribut tout aussi égalitaire.

- Avez-vous oui dire que les français sans distinction de genre ni de sexe souffraient d'un lourd embarras lié à ce que nos fiers descendants d'Hippocrate nomment l'obésité ?

- Bien-entendu. Je connais moi-même une légère augmentation de circonférence (Pierre II d'après mes souvenirs géométriques, à moins qu'il ne s'agisse de Charles III ? Ma raison balance) liée sans doute à l'abondance des muscles abdominaux à caser sous mes côtes. Parmi mes meilleurs amis (imaginez ce que peuvent être les pires), certains suggèrent que je pratiquerais une ponction superfétatoire sur la production germanique et héréditairement ennemie de salsepareille indigène, plus couramment nommée houblon.

- Certes, le sentiment patriotique n'est plus ce qu'il était, ainsi d'ailleurs que le patriote sentimental. Mais pour en revenir à ma réforme fiscale, il est un fait que l'augmentation de la sensibilité à l'attraction terrestre de nos concitoyens cause de nombreuses dépenses inutiles. Songez à la consommation supplémentaire de fluides carbonés induite lors des transports ferroviaires, automobiles et surtout aériens. Songez à l'usure multipliée des ascenseurs, escaliers ou même escabeaux piétinés par des millions de pieds surchargés. Songez à tous ces matelas innocents chaque nuit étouffés par la pesanteur d'autant de corps lipidineux. Songez, songez, mais pendant ce temps laissez moi agir.

- Je n'aurais même pas imaginé vous en empêcher.

- Et vous avez bien raison. Voici mon plan. Remplaçons l'impôt sur le revenu par l'impôt sur le poids. Le premier lundi du mois de Mars, chaque citoyen devra se présenter à la trésorerie de son canton pour y être pesé et mesuré dans toutes ses dimensions. Bien entendu pour les prisonniers, impotents, et autres indéplaçables, une équipe anatomico-fiscale se déplacera accompagnée d'un officier ministériel. Les services du Ministère ont déjà à la suite de moult conciles établi un nouveau barème de l'impôt, tenant compte de l'écart entre le poids du citoyen et celui, idéal, que les meilleurs diététiciens français du monde ont calculé. Par exemple, un homme célibataire mesurant 1,40 m et pesant 200 kilos, paiera une taxe d'environ 50 000 Euros (A moins bien sûr qu'il n'ait joué pendant deux ans au minimum dans une équipe de basket-ball de renom). Si ce même homme était marié, nous tiendrions bien évidemment compte de la somme de son poids et de celui de son épouse que nous diviserions par deux, afin d'établir un quotient pondéral juste et républicain (Idem, si le couple a des enfants en tenant compte d'un coefficient de pondération que de prochains décrets fixeront).

- Mais mon vieil ami, pensez vous réellement faire maigrir les français à l'aulne de ce nouveau régime fiscal ?

- Faire maigrir les français ? Entre nous, peut-être un peu, mais la dette oui, et même beaucoup. A condition bien sûr que les Ponts et Chaussées...